为了证明这的确是个多元种族国家……

马哈迪再敦促纳吉展延大选背后的真正原因

《擦镜佬大拜年》和《新年快乐》的分别：

《擦》使用的是正规的优管全HD功能；《新》上载的影片格式错误，导致出现黑框。

《擦》是零投资个人制作（除了电费和上网费）；《新》是马华出钱，马华中央文选组的群体制作，这类短片制作费至少是五个位数。

《擦》的工作人员只有一名（也即是西西留，勉强再加两个口齿不清的临时声优）；《新》动用了十二名演员，至少一名摄影员，一名制作人，一名后期制作（一般上都是外包企划）。

《擦》上载一周的点击率超过四万人次，815人like；《新》上载两周的点击率是三万人次，852人dislike。

决心重新学习华族文化的阿里

【煮鸡时报一日讯】为了恢复大马华裔对土权的信心，阿里决定痛改前非，用心学习华族文化。

为了达此目标，阿里与土权最高理事会成员连夜赶制旗袍，希望以崭新形象，在元宵节再次与马华联办一场《白包贺喜闹元宵》庆祝活动，以平息土权和华社之间的误解。

终于……在短短的一天内，出版了回忆录

结果……一发不可收拾

头文字『K』

四川凉山自治州会理县政府『漂浮视察』事件

建湖县政府『漂浮视察』事件

三部你不能不看的电影

请看过《黑兰娇》、《阴地》和《超级8》的朋友站出来……

由没『忽』继续升华……

日常生活中，许子根也成了「无蛋」的代名词。

槟城炒粿条闻名全国，我们最近到槟城一间小贩中心吃炒粿条，其中一名朋友要点不要蛋的炒粿条，告诉小贩后，你知道小贩怎么说吗？

朋友：「我的炒粿条要辣要豆芽，但不要蛋。」

小贩：「哦，你不要蛋吗？以后你不用说不要蛋，你只要说炒粿条不要许子根就可以了，我们就知道你要的炒粿条是无蛋的。」

这不是编造出来的故事，不相信的话，你到槟城吃炒粿条时，试试叫一碟不要许子根的炒粿条看看！

继续阅读【槟城炒粿条不要许子根】
参考资料【没『忽』】

英文很滥

有一个老板，平时喜欢说英文，然而他英文又很滥。

一天，一个经理问老板：「近期员工比较辛苦，大家怨声比较多，您看能不能组织大家出去玩一趟，老板您适当给些经费？」

老板听完，习惯性的说了一句英文：「Go ahead！」

经理听完特高兴，回去向大家宣布：「老板同意赞助我们出去玩了！」

大家感到太意外，问：「老板怎么说的？」

经理回答：「Go ahead！」

有人大喊：「去个头！」

没『忽』

【台湾闽南语常用词辞典】
词目：核
读音：【白】hu̍t
释义：指果实内部用来保护果仁的硬质外壳部分。
又见：【白】ha̍t、【文】hi̍k

继续阅读【新种榴莲】

如果憨豆先生变成阿凡达……

叫爸爸

有个人放工回家，孩子向着他跑过来，叫道：「爸爸！爸爸！」。

他的邻居感到非常生气，告诉他：「你可以叫你的孩子不要叫你『爸爸』吗？」

那人问道：「为什麽？」

邻居回答：「因为我的孩子也叫我『爸爸』，他们可能会混乱，误以为你是他们的父亲。」

恶搞莱益斯雅丁

以下这个笑话无法翻译成中文，可是实在太好笑了，把原文放在这里和大家分享。

其实这篇笑话是来自Twitter，原本是为了讽刺最近莱益斯雅丁发表的『大马人应该少上网，互联网是西方的发明云云……』的文字接龙，可是越接越无厘头，非常搞笑。。。。

Rais Yatim is so ancient, when he farted, it was the Big Bang.

Rais Yatim is so ancient, his girlfriend was Eve.

Rais Yatim is so ancient, he uses a Nokia 3210

Rais Yatim is so ancient, Parameswara asked him for directions

Rais Yatim is so ancient, Napster ruled

Rais Yatim is so ancient, the King calls him Datuk before confering the title.

Rais Yatim is so ancient, when he went to school, there was no history class

Rais Yatim is so ancient when they couldn’t find his DNA when they were building Jurassic Park

Rais Yatim is so ancient, the world globe at his home is still flat

Rais Yatim is so ancient, that the new word for ‘Ancient’ is ‘Rais’

Rais Yatim is so ancient, he is fertile enough to lay century eggs

Rais Yatim is so ancient, he cooked The Last Supper.. and painted the painting. Not Da Vinci, damn it.

Rais Yatim is so ancient they found his footsteps next to the frozen fossil of a mammoth.

Rais Yatim is so ancient, he smells like a library.

Rais Yatim is so ancient, he grew the Garden of Eve

Rais so ancient you can only tell his age through carbon dating

Rais Yatim is so ancient he used to be able to walk from America to Australia when all continents were still together

Rais Yatim is so ancient he still writes on papyrus

Rais Yatim is so ancient, when God said “Let there be light” he was there to flick the switch

Rais Yatim is so ancient, no one dares to auction him off at antique sale.

Rais Yatim is so ancient he helped the primes to catch The Fallen

Rais Yatim is so old, he shits dust whenever he goes.

Rais Yatim is so ancient, the dinosaurs study him for history.

Rais Yatim is so ancient, he even made Yoda jealous…

Rais Yatim is so old he knew Burger King when it was still a Prince

Rais Yatim is so ancient, he still hang poster of Hang Tuah in his room

Rais Yatim is so ancient, he was the asteroid that slammed into the Earth to create the Moon

Rais Yatim is so ancient, his box of crayons only have black and white colours

Rais Yatim is so ancient, he was actually the Serpent.

Rais Yatim is so ancient, 20th Century Fox hired him as a consultant for the Ice Age cartoons based on his memories.

Rais Yatim is so ancient that he’s actually Gandalf the Great’s great-great grandpa

Rais Yatim is so ancient where he was with the Mayans when they predicted about 2012

Rais Yatim is so ancient that it’s the number of candles on his birthday cake that’s causing global warming

Rais Yatim is so ancient, a book about him is delayed because the publishers can’t get rights to his cave drawings

Rais Yatim is so ancient, he still uses Friendster.

Rais Yatim is so ancient, he helped hoist the batu bersurat from the boat.

Rais Yatim is so ancient, he still watches tv on tv.

Rais Yatim is so ancient, he thought Touch N Go was slang for molestation

Rais Yatim is so ancient, he probably can't "change his mode"

Rais Yatim is so ancient, he pats Parameswara on the back and says "yo bro!"

Rais Yatim is so ancient, he has a sundial on his wrist for a watch

Rais Yatim is so ancient, he worked out the mummification process for the Pharoahs

Rais Yatim is so ancient, he thought HD was High Density floppy disks

出处∶Manwai82

一个来自内陆税收局的真实故事

一天，一名纳税人打电话给位于登嘉楼的内陆税收局（LHDN）要求B表格（Form B）。

税收局的书记接了电话后询问他的邮寄地址，以便把表格寄出去给他。

以下是他们之间的对白：

税收局书记：「Boleh bagi alamat encik?」

纳税人:「Ok, hantar ke Ranhill Worley.」

税收局书记：「Apa Ranhill?....eja macam mana?」

纳税人：「R....for Rumah....A for Ayam....N for Nangka....H for Holland....I for itik....L for lain- lain.....」

税收局书记：「Ok....Nanti kami hantar ke alamat itu.」

等了一个星期后，表格寄来了，请看以下信封上的地址：




出处∶电邮
原题∶
作者　　∶
发表日期∶
翻译　　∶

解决就业问题的方案

以下是各种有效对治失业率的方案，作为有责任的政府务必要参考一番。
西西留注：这实际上是贴在贩卖机上的广告。

老师们来看看这考卷你会打几分

偶笑了1分钟，然后去喝杯水歇会，然后上厕所小个便，然后又想到这个图，把马桶尿湿了....
来源：废言辉语

金正日给曹操打电话

金正日：喂，操你吗，我正日啊。

曹操：我操，你谁啊？

金正日：我日啊

曹操：我操，你到底谁啊

金正日：我日啊，你操吧

曹操：TMD，你到底是谁啊，我操

太阳：我日，我正日啊

曹操:我操.

金正日的妈妈抢过电话：操，我正日它妈，操你妈好吗？

笑话两则

出处∶SUSAN LOONE’s blog
原题∶Singaporeans, don’t hate me please
作者∶
发表日期∶
翻译∶CC LIEW

你知道从地狱打电话到新加坡的电话费是多少钱吗？你知道答案的话一定会下一跳！

伊丽莎白女皇、克林顿和李光耀三个人死了之后下了地狱。地狱的魔鬼只有一台电话。女皇说：「我很想念英国，可以借我电话吗？我想听听我的子民，了解一下现在他们在干些什么。」

女皇于是拿起电话谈了五分钟。女皇把电话盖上之后问魔鬼：「我说完了，魔鬼，我欠你多少电话费？」魔鬼说：「500万英镑。」女皇写了一张支票交给了魔鬼，然后回到座位上。

克林顿也想打电话，他说：「我想打电话给美国。」这次他谈了10分钟的电话，接着他问魔鬼他的电话费是多少？魔鬼说：「10万美元。」他写了一张支票交给了魔鬼，然后回到座位上。

李光耀有点嫉妒，他也想给在新加坡的儿子李显龙打一通电话，这次他谈了一个小时。他把电话盖上之后问魔鬼这个电话费是多少钱？

魔鬼回答：「一块钱新币。」李光耀大吃一惊的问道：「为何这样便宜？」

魔鬼说：「如果由一个地狱打电话到另外一个地狱，属于市内电话收费。」

---

有一个马来西亚人名叫阿明，他死后下了地狱。他发现每个国家的地狱都会稍微有点不同，而且他可以选择想要去的地狱。于是，他先到新加坡地狱了解一下，在地狱门外的是阿亮，看来很无聊的样子。阿明问他说：「他们在里边干嘛？」

阿亮回答说：「首先他们会把你绑在电椅上一个钟头，然后他们会叫你躺在针床上一个钟头，过后新加坡地狱的魔鬼会进来开始鞭打你的屁股一整天。」

「那太吓人了！」阿明喘了一口气。他当时吓坏了，大声的喊道：「我这就去查一查其他的地狱是不是也是这样！」于是他分别检查了泰国的地狱、印度的地狱还有俄罗斯的地狱等等，他发现它们和新加坡地狱大同小异。基本上你会被虐待到半死就是了。

过后他来到马来西亚地狱，看到一排人龙准备要进去。这条人龙围绕了五圈，然后延伸到地平线的尽头。阿明跑到人龙的前面，很诧异的问道：「他们在里边干嘛？」

有人告诉他说：「首先他们会把你绑在电椅上一个钟头，然后他们会叫你躺在针床上一个钟头，过后马来西亚地狱的魔鬼会进来开始鞭打你的屁股一整天。」

「可是…这不是和其他地狱一样吗？为何这么多人在这里等候进去呢？」阿明指着这排人龙，抗议的说道。

「是没错，可是因为维修太差了，电椅已经坏了，而针床上的钉子也给全部偷走了，管理地狱的魔鬼是前公务员，他在进来后签了名就走去食堂喝茶去了。」

阿明晕倒了！